Feliz día de los enamorados mi vidaaa! Se que te hacía mucha ilusión que te hiciera un blog y bueno pensaba hacértelo un poquito antes pero quería que fuese sorpresa y tu no dejabas de decirme que lo hiciera!

Que te puedo decir hoy que ya no sepas? Que eres lo más bonito del mundo entero, me encanta mirarte a los ojos y ver tus ojos brillar cuando sonríes, cuando te pones a hacer la imbécil tanto que ni te soporto, hacerte feliz me hace feliz, y que me digas te quiero siempre hace que sacarme una sonrisa. Me derrito por ti como no lo he echo por nadie, me gusta todo de ti, nunca había imaginado una relación así ni una persona tan maravillosa como tú y espero poder disfrutar de ti durante mucho tiempo (para siempre).

Me alegro mucho de pasar este día contigo y me ha encantado la merienda ha sido muuuy romántica! jajaja. Ya solo quedan dos mesesitos para que hagamos el año! Que ganas tengoo! Va a ser increíble, estoy seguro de que te gustará, pero hasta el día 6 no sabrás nada de nada ;)

314 días a tu lado y los que nos quedan.

6. 4. 2011

Un pequeño 6 más, un gran 6 más.

¿Sabes esos momentos en los que estás haciendo cualquier cosa y de repente te da un escalofrío de felicidad? No entiendes muy bien por qué, de dónde ha salido o por qué te recorre el cuerpo de una manera tan increíble, pero de repente tienes la sensación de que eres totalmente feliz y que nada puede estropear ese momento.

Yo tengo momentos así a todas horas contigo. Cuando te miro a los ojos, cuando te abrazo, cuando tu piel y mi piel toman contacto, cuando tu mano agarra la mía, cuando tu cabeza se apoya en mi hombro, cuando me haces el amor, cuando te veo sonreír, incluso cuando nos estamos pegando o discutimos por cualquier tontería, en todos esos momentos me recorre esa sensación tan placentera todo el cuerpo, y pienso que no pienso moverme de tu lado NUNCA, que no quiero desaparecer jamás de tu vida. Soy tan afortunada de tenerte, de quererte, de que me quieras... que no sé ni qué haces conmigo, por qué pierdes el tiempo con una niñita desorientada, caprichosa e inestable que a veces no sabe cómo manejar sus emociones y que no sabe muy bien ni siquiera qué quiere... pero, ¿Sabes qué? Poco a poco, después de errar mil veces, de equivocarme, de hacer daño y hacerme daño, lentamente, me voy dando cuenta de qué es lo que quiero, de cuál es mi meta en este momento tan difícil de mi vida... lo que quiero eres tú, lo que necesito eres tú, lo único en la vida que me hace feliz eres tú.

A veces me confundes, a veces me acercas, a veces me alejas, me subes al cielo, me bajas a la tierra, me das mil vueltas hasta marearme, me das una de cal y una de arena, un poco de azúcar y a veces sal en las heridas... No termino de entender qué quieres conmigo porque mi cabecita reacciona sola ante cualquier indicio de poder perderte. Pasan los meses, pasan experiencias, vivencias, momentos juntos y la rutina no hace que nos aburramos, no hace que nos volvamos locos de tenernos juntos y querer tirarnos los trastos a la cabeza... al revés, cada día siento un poquito de emoción por esta relación, se va cimentando, se van formando las raíces de algo grande, de algo nuestro.

6 es sólo un número, abril es sólo un mes y el 2011 es sólo un año más. Pero 10 es una cantidad, son 10 meses, 300 días que he estado vivita y coleando en algún rincón de tu cabecita, revoloteando por tu corazón y abriéndote los ojos a una relación que va para largo. 2012 es un nuevo año que hemos empezado juntos, otro distinto a 2010. ¿Qué es 2013? Nuestro futuro. ¿Qué es felicidad? Lo que voy a intentar darte cada milésima de segundo del resto de tu vida.

¿Qué me quieres? Genial, ¿que no me quieres? pues un asco, pero ¿Sabes qué? Estaré ahí, en el silencio, en cada segundo que te pares a pensar cuando estés solo, ahí escondidita en un recoveco de tu mente, esperando a salir a flote, esperando a que vuelvas a sentir, susurrándote suavito al oído que te amo.

Este no es un blog como otro cualquiera, no es un blog de te quieros, de corazoncitos, ni de gritos desesperados de amor. Es un blog simple, es un blog de la realidad, de la única verdad: quiero dedicarte mi vida y quiero ser tu todo, quiero soñar contigo y quiero que suspires por mí. Quiero que seas yo, y yo ser tú. Quiero mirarte y verte sonreír... gracias a mí.

Un año que se va...

Y mañana dejará de ser 2011, el año en el que nos conocimos, el año en el que empezaré a contar a mis hijos como conocí a su madre, el año en el que ha empezado todo, y que nada podrá parar, pero es tan sólo eso, un año, un año más de nuestras vidas, el primero de muchos, porque lo mejor del 2011 desde luego que has sido TÚ.

Nos han pasado muchas cosas desde que nos conocimos, muchas buenas y otras muchas malas, pero seguimos aqui, juntos, y será asi por mucho tiempo, para siempre, porque no quiero dejar de tener tus abrazos, de sentir tan fuerte tus miradas que podría cogerlas con mis propias manos, no quiero despertarme y ver que no estás, no quiero dejar de esperar por las mañanas a que abras los ojos y me mires, no quiero escuchar mi móvil sonar y pensar que puede ser otra persona que no seas tú, no quierodejar de darte besitos, de pegarte (porque lo que tú haces no es pegarme jajaja), de reírnos los dos por cualquier gilipollez, de ver nuestras series, no se, ¿suena todo repetido no?, pero es la verdad, no quiero perder nada de lo que tengo contigo, no te quiero perder a ti, porque tú eres lo que me hace feliz, porque si mis amigos me fallan, estás tú; si tengo problemas por cualquier otra cosa, también estás tú, pero el día que me faltes tú, estaría solo de verdad, porque tu eres mi verdadera compañía, mi amiga, mi vida, eres mi todo.

Estoy totalmente seguro de que el 2012 será mejor todavía que el 2011, y que todas las cosas que hablamos que ibamos a hacer y que todavía no hemos hecho las haremos como nuestro viajecito (a donde sea, da igual aunque sea un paseo al metromar!) y muchas muchas fotitos! (la primera mañana por la mañana comiendo churritos! :) ).

Quiero que este año sirva para hacernos mejores, para evitar tantas peleas, que nos ayude a cambiar, que seamos lo mejor que hemos sido nunca, porque odio pelearme contigo, no me gusta, lo detesto, y quiero que cambie esto, quiero que cambiemos los dos, tanto por las mi parte con las cosas que hago mal como tú y quiero que seamos la mejor pareja del mundo entero, y que solo nos de tiempo a querernos y no a quejarnos, pelearnos, etc...

Y ya mismo 10 meses! Y un poquito más después... UN AÑO! Para volver a vivir todo lo que ya hemos vivido: feria, semana santa, verano, podemos coincidir en la universidad también... estoy seguro de que este año que empieza será mejor que el que acaba y lo aprovecharemos bien!





















Y estas son nuestras canciones, hasta ahora, porque seguro que en el 2012 tendremos más canciones y más momentos y mejores! Quiero un 2012 contigo, enterito :)

Feliz Año Nuevo mi vida!

6 de Abril del 2011, para siempre.

Estoy cansada... estoy cansada de imaginarte como el niño guapísimo que apareció un día en la puerta de mi facultad y me dijo que todo iba a ir bien... que todo iba a ser como antes... y que no sea verdad. Estoy cansada de que me dijeras que ibas a luchar por mí y que no lo hagas realmente. Estoy cansada de seguirte como un perrito en todo lo que dices, de tener que aguantarme con que pases de mí porque "tú eras así"... Estoy cansada de quererte locamente y NO SENTIRME CORRESPONDIDA. Que por muchos te quiero que me digas, por muchos cariños... eso hay que demostrarlo. Y me parece mal que pienses que soy una hipócrita diciendo esto, porque SÍ, COMETÍ ERRORES en el PASADO, pero ahora estoy dispuesta a dártelo todo y justo ahora TÚ CAMBIAS, tu pasas más, tú dices que te apetece más quedar con tus amigos que conmigo. Eso duele... porque a mi me pasa justo lo contrario. QUE POR MUCHO QUE TÚ DIGAS QUE SÍ, ESTO NO ESTÁ BIEN. Lo que sientes por mí evidentemente no es lo mismo y no sé qué coño haces conmigo. Y estoy harta de estar totalmente enamorada de ti y que tú no seas capaz de ver nada... de sentir ESO.
Si no lo sientes, no sé que haces conmigo. Estoy pasándolo fatal y sólo tienes en cuenta que te agobio... es decir sólo piensas en cómo te sientes tú, no cómo me siento yo.. y que precisamente tu reacción es contra mí, y la mía es precisamente para acercarme más a ti. ¿No lo entiendes? Si no lo sientes, no estés conmigo, y si lo sientes... actúa, dame a entender que estás conmigo, disfrútame, quiéreme, hazme feliz... con solo un par de palabras lo consigues y no lo haces.
Duele poner tweets pasándolo mal y que respondas con un tweet de coña, duele ver que no te importa que llore, que sufra, y todo por quererte demasiado. Duelen tus palabras de pasividad... duele que digas que soy paranoica... a lo mejor para ti no significa nada, pero para mí sí. Duele que en vez de intentar consolarme digas que pasas y apagues la bb, que me dejes con la palabra en la boca, que me hagas sufrir cuando podías hacerme la persona más feliz del mundo.
Quiero que me quieras.. de verdad... quiero que me quieras, por favor... No he llorado más en mi vida.. antes era yo la que la cagué, era yo la mala y la gilipollas... ahora siento que te alejas de mí, de mi vida.. y no puedo agarrarte, no puedo hacer nada para que esto funcione bien, para que sea como era antes...
Por favor..

Want you in my life.

Quiero que se cumpla todo lo abajo prometido, quiero ser tu proyecto, quiero que me vuelvas a enamorar como antes, quiero que me sorprendas y que te ilusione hacerme feliz, tanto como me ilusiona a mí.
Quiero susurrarte al oído que te quiero y que no haya más dudas, ni más desconfianza, quiero que en esto no existan problemas externos, que no haya limitaciones, ni malos royos, ni malas intenciones, quiero que sea una relación sana, tranquila, que nos amemos tanto que no haya lugar para el simple pensamiento de la infidelidad o de los malos tratos. Sé que es una cosa de dos, que los dos nos rayamos y que es difícil, pero hay que hacerlo, hay que compenetrarse, que disfrutar, que hacernos sentir seguros. Y esa seguridad se fabrica a base de momentos juntos y separados, de esa especie de "telepatía" que tú y yo tenemos al conocernos tan bien. Quiero comerte a besos una y otra vez hasta que haya señales de mí por todo tu cuerpo, quiero marcar mi territorio y que nadie se vuelva a acercar, y quiero que tú hagas lo mismo. Esto es una cosa de dos, y nadie, nunca, va a volver a inmiscuirse.
Es demasiado importante como para volver a ponerla en juego, sólo quiero quererte más allá de las fronteras y de los límites que tenía dibujados alrededor de mis sentimientos, quiero ir más allá, quiero quererte más de lo que pueda imaginar, más de lo que nunca lo he hecho. 8 meses y subiendo, qué feliz soy mi shico!
Te quiero Jesús García Fernández, soy TODA TUYA.

No se como empezar joder, no se que decir, tengo tantas cosas en la cabeza que quieren salir todas a la vez y no caben por la misma puerta. Sólo tengo que decirte una cosa: te quiero.

Quiero que todo sea como antes, estoy cansado de estar sin ti, de no poder hablarte bien, de no poder decirte te quiero, de no poder hablar contigo por las noches, de que no estés dando vueltas por mi casa, de dormir solo, de que cuando llegue de clase tú no estés aquí, de no poder saber todo de ti, limitarme a lo que escribes en un tweet, porque los miro cada 5 minutos para saber algo más de ti, de no poder darte los besitos que tanto te gusta que te de y que al terminar de dártelos, no poder ver tu sonrisa, de no poder recordar cosas que nunca se nos olvidarán a los dos como los aun, las canciones, el tiempo que pasamos en el pueblo, en la playa, mi cumpleaños, tu cumpleaños, y es que realmente ninguno de los dos apostamos tanto por esto al principio y poco a poco fue a más, sin querer, y aquí estamos, y más que nos quedará...

Quiero expresarte tantas cosas que no se de que forma puedo, necesito estar delante tuya, y mirarte, y tocarte, acariciarte, mimarte, hacerte sentir querida, que no sientas miedo por nada, quiero protegerte, quiero ser lo que siempre hemos sido, quiero ser tu mejor amigo, tu gran amante y tu vida...

Dame tu mano,

Siente mis dedos,

Quiero recompensar,

Cada vez que te hice daño,

Moría por dentro,

Y quiero resucitar.

Si cada vez que me escapo,

Vuelvo corriendo a tu lado,

Al final.

Te quiero joder te quiero y quiero estar contigo para siempre, eres mi vida entera, no quiero tratarte mal, no quiero ser causa de tristezas, quiero ser tu alegría de vivir, quiero que siempre estés conmigo, y que nunca dejes de sonreír porque es mi energía para seguir adelante, te necesito y sólo te quiero a ti sólo quiero tus besos, sólo quiero escuchar tu voz decirme te quiero, no quiero a nadie más, sólo a ti mi pequeña, mi niña, bonita, chica, lo más grande de mi vida, no puedo esperar más, necesito tenerte a mi lado, que vuelvas a dormir junto a mi y que nada ni nadie nos vuelva a separar, no necesito otra persona que no seas tú, sólo a ti, sólo a ti...

Y sólo son estas nuestras fotos? Vaya mierda! Necesitamos muchas, muchas más fotos, para poder empapelar tu cuarto entero de ellas!

Y todo esto es lo que me ha dado tiempo a escribirte antes de ir a verte a tu facultad después del examen, lo siento si esperabas mas pero no podía soportarlo más. No quiero que me contestes de ninguna forma ni por tweet, estado de tuenti, chat de blackberry, voy a estar esperando a que me respondas, y que me digas que si, y entonces seré la persona más feliz del mundo y no necesitaré nada más...

Te quiero Clara, y quiero que esto sea para siempre, quiero volver a sentirte, quiero esperar todos los meses a que sea día 6 y desvivirme por ti.

CJ 6 de Abril de 2011 - ???

Poco a poco...

No sabia cuando iba a empezar a reaccionar a esta situación, no tenía ni idea la verdad, pero es que ya se me hace extraño no hablar contigo, no poder contarte tantas cosas que quiero contarte, no poder saber nada de ti, el sentimiento de poderte perder,... No se, son tantas cosas que no había sentido hasta este momento y que me están poco a poco mermando...

Quiero que pongas esta canción, la que llevo todo el día poniéndola por todos lados, porque aunque no se parezca exactamente a nuestra situación me emociona mucho lo que dice y mientras estoy escribiendo esto, la estoy escuchando y no puedo evitar que se me salten las lágrimas, y cuando iba por la calle pensando esto, mientras escuchaba también la canción, tampoco podía evitarlo, y es que como dice la canción "quítale el dolor al amor y el amor no existirá", quiero más, quiero sentir más dolor, quiero sentir como sale la sangre despedida de mi cuerpo aunque sea masoquista, porque se que el mal momento que estoy pasando servirá de algo, algo que ha sido mi ilusión durante 7 meses... No contestes, solo quiero enseñarte lo que siento aunque no debería de hacerlo tampoco. Espero que me esperes, que no te pierda, aunque de todas formas lucharé por ti y haré que todo vuelva a ser lo mismo de siempre, que vuelva el #6.